Просто анекдоты - Страница 9 - IP TV форум
Пн, 27.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 12«12789101112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
MaisJanДата: Пт, 09.05.14, 10:57 | Сообщение # 161
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
аххахаха

Добавлено (09.05.14, 10:57)
---------------------------------------------
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

Добавлено (09.05.14, 10:57)
---------------------------------------------
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

 
pavvxДата: Пт, 09.05.14, 22:26 | Сообщение # 162
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
 
g_denisboyДата: Сб, 10.05.14, 21:29 | Сообщение # 163
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! anekdotov.net
 
Richy4259Дата: Чт, 15.05.14, 08:17 | Сообщение # 164
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: -1
Статус: Offline
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбанная мужская солидарность! !

Добавлено (15.05.14, 08:17)
---------------------------------------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

 
Richy2110Дата: Чт, 15.05.14, 08:37 | Сообщение # 165
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: -1
Статус: Offline
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
 
trekolДата: Чт, 15.05.14, 18:01 | Сообщение # 166
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
В Україні настільки фігово, що навіть зима переїхала в США.

Добавлено (15.05.14, 17:59)
---------------------------------------------
Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист і аплодисменти колег.

Добавлено (15.05.14, 18:00)
---------------------------------------------
Вовочку піднімають на уроці географії:
- Вовочка, розкажи нам про країни Близького Сходу.
Вовочка натхненно:
- На Близькому Сході є країна Ебипет …
- Не Ебипет, Вовочка, а Єгипет!
- Там водяться великі єбемоти …
- Та не єбемоти, а бегемоти!!
- А ще там росте велике дерево єбобаб …
- Не єбобаб, а бабойоб! Тьху, зараза, знову заплутав

Добавлено (15.05.14, 18:00)
---------------------------------------------
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить!
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Майже нікого там не поpубив, веpнулась назад.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, спитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Добавлено (15.05.14, 18:01)
---------------------------------------------
Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

 
RST7Дата: Пн, 19.05.14, 13:02 | Сообщение # 167
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Добавлено (19.05.14, 12:59)
---------------------------------------------
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

Добавлено (19.05.14, 13:00)
---------------------------------------------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Добавлено (19.05.14, 13:01)
---------------------------------------------
На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама…
- Ну и что?! Надень плащ!

Добавлено (19.05.14, 13:02)
---------------------------------------------
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

 
JasenДата: Вт, 20.05.14, 00:43 | Сообщение # 168
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

Добавлено (20.05.14, 00:41)
---------------------------------------------
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Добавлено (20.05.14, 00:43)
---------------------------------------------
Родила немка, еврейка, руская.
Детей перепутали. Отцы решают как различить.
Немец подходит к детям и говорит: Хай Гитлер!
Один ребнок резко протягивает руку вверх.
-Это мой! Ушел.
Русский берёт другого ребенка.
Еврей: - А с чего ты взял, что это твой ребёнок?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

 
VAL0892Дата: Вт, 20.05.14, 17:37 | Сообщение # 169
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Добавлено (20.05.14, 17:36)
---------------------------------------------
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

Добавлено (20.05.14, 17:37)
---------------------------------------------
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребенок спрашивает громко и четко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.

Добавлено (20.05.14, 17:37)
---------------------------------------------
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

Добавлено (20.05.14, 17:37)
---------------------------------------------
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

 
dic2009Дата: Вт, 27.05.14, 16:44 | Сообщение # 170
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Добавлено (27.05.14, 16:44)
---------------------------------------------
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

Сообщение отредактировал dic2009 - Вт, 27.05.14, 16:40
 
balmainqДата: Ср, 28.05.14, 12:44 | Сообщение # 171
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? anekdotov.net

Добавлено (28.05.14, 12:43)
---------------------------------------------
Предположим, что на границе между Соединенными Штатами Америки и Канадой произошла авиационная катастрофа. В какой из двух стран, по вашему мнению, должны быть похоронены уцелевшие пассажиры? Правильный ответ в четверг! anekdotov.net

Добавлено (28.05.14, 12:44)
---------------------------------------------
Пациент спрашивает у доктора:
-доктор а де мой х*й
Доктор- ЭЭЭмм.. ну мы подумали что он вам не нужен и отпилили а када выиснили что вы мужчина сразуже пришили
Пациент- а де же он?
Доктор- ну вот же он на лбу.

 
ymal78Дата: Ср, 28.05.14, 14:47 | Сообщение # 172
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Школьники пишут сочинение, в классе тишина. Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку: — А как правильно пишется слово «забеременела»? — Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/30-super-anekdoty.php
 
MC_NevAДата: Ср, 28.05.14, 15:41 | Сообщение # 173
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно. anekdotov.net

Добавлено (28.05.14, 15:41)
---------------------------------------------
– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут… anekdotov.net

Добавлено (28.05.14, 15:41)
---------------------------------------------
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. anekdotov.net

 
propitstopДата: Вт, 03.06.14, 14:23 | Сообщение # 174
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки
 
niolmoДата: Ср, 04.06.14, 16:37 | Сообщение # 175
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Добавлено (04.06.14, 16:36)
---------------------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Добавлено (04.06.14, 16:36)
---------------------------------------------
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Добавлено (04.06.14, 16:36)
---------------------------------------------
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Добавлено (04.06.14, 16:37)
---------------------------------------------
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

 
elektrolixДата: Вс, 08.06.14, 00:54 | Сообщение # 176
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Добавлено (08.06.14, 00:46)
---------------------------------------------
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

Добавлено (08.06.14, 00:50)
---------------------------------------------
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Добавлено (08.06.14, 00:54)
---------------------------------------------
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

 
vovisДата: Пн, 09.06.14, 00:38 | Сообщение # 177
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Добавлено (09.06.14, 00:38)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал vovis - Пн, 09.06.14, 00:39
 
TakatoДата: Чт, 12.06.14, 16:24 | Сообщение # 178
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева". anekdotov.net
 
slavakzДата: Пт, 13.06.14, 15:38 | Сообщение # 179
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Я вот думаю… Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?

Добавлено (13.06.14, 15:35)
---------------------------------------------
Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные... anekdotov.net

Добавлено (13.06.14, 15:36)
---------------------------------------------
Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие! Еврей (мечтательно): — Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку... anekdotov.net

Добавлено (13.06.14, 15:38)
---------------------------------------------
Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие! Еврей (мечтательно): — Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку... anekdotov.net

 
gurryДата: Ср, 18.06.14, 16:22 | Сообщение # 180
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Сообщение отредактировал gurry - Ср, 18.06.14, 16:23
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 9 из 12«12789101112»
Поиск: