Просто анекдоты - Страница 8 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 12«126789101112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
Кот7102Дата: Вс, 06.04.14, 22:38 | Сообщение # 141
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая проститутка?
- Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
 
dieselboyДата: Вт, 08.04.14, 20:34 | Сообщение # 142
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет? biggrin

Добавлено (08.04.14, 20:34)
---------------------------------------------
Отдам жену б/у в хорошие руки.
Пробег - 10 000 палок.

Добавлено (08.04.14, 20:34)
---------------------------------------------
Наркоман нашел банку краски.Решил продать.Стучится в первую же квартиру.
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
-Нет!
Через 5 мин.Снова стучится.
-Вам краска не нужна?
-нет!
через 5.Снова стучится
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
нет!
И так на протяжении 40 мин. И...
Снова.
-Кто там?
-Вам краска не нужна??
-Блин.Сколько?
-20 грн.
-Давай.
продал краску.
через 5 мин.Кто-то стучится
-Кто там?
-А зачем вам краска?

 
IvantabДата: Ср, 09.04.14, 03:31 | Сообщение # 143
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер
три раза заходила — то за картошкой, то за
луком, то за чесноком... У меня в квартире
огород что ли?! ...
 
lsg19Дата: Ср, 09.04.14, 13:12 | Сообщение # 144
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Добавлено (09.04.14, 13:11)
---------------------------------------------
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Олег, ты че, еб..нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

Добавлено (09.04.14, 13:12)
---------------------------------------------
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Олег, ты че, еб..нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

 
JalcedДата: Пт, 11.04.14, 12:00 | Сообщение # 145
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Больно мне… – сказало сердце,
- Тошно мне... – добавила душа,
- Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
 
defaultNick7454Дата: Пт, 11.04.14, 14:52 | Сообщение # 146
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Добавлено (11.04.14, 14:52)
---------------------------------------------
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

 
Alex2003Дата: Пт, 11.04.14, 22:58 | Сообщение # 147
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
 
nickselvДата: Ср, 16.04.14, 13:28 | Сообщение # 148
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
 
propitstopДата: Чт, 17.04.14, 19:01 | Сообщение # 149
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Только в нашей стране переходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

Добавлено (17.04.14, 18:59)
---------------------------------------------
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Добавлено (17.04.14, 19:00)
---------------------------------------------
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Добавлено (17.04.14, 19:01)
---------------------------------------------
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

 
asdДата: Пн, 21.04.14, 18:06 | Сообщение # 150
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
xxx:
Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)
 
propitstopДата: Чт, 24.04.14, 14:57 | Сообщение # 151
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
 
digitДата: Чт, 24.04.14, 16:34 | Сообщение # 152
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
— Так снова хочется в Париж…
— А вы когда были в Париже в последний раз?
— Да никогда не был… Но так снова хочется в Париж…
 
herr626Дата: Вс, 27.04.14, 11:28 | Сообщение # 153
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Добавлено (27.04.14, 11:26)
---------------------------------------------
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Добавлено (27.04.14, 11:27)
---------------------------------------------
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Добавлено (27.04.14, 11:28)
---------------------------------------------
Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

Добавлено (27.04.14, 11:28)
---------------------------------------------
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 
nimdaДата: Вс, 27.04.14, 12:29 | Сообщение # 154
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.

Добавлено (27.04.14, 12:25)
---------------------------------------------
— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Добавлено (27.04.14, 12:26)
---------------------------------------------
Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

Добавлено (27.04.14, 12:27)
---------------------------------------------
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5, 5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало. . . Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Добавлено (27.04.14, 12:29)
---------------------------------------------
Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

 
RemkaДата: Пн, 28.04.14, 09:40 | Сообщение # 155
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
 
AlxarДата: Ср, 30.04.14, 08:37 | Сообщение # 156
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

Добавлено (30.04.14, 08:37)
---------------------------------------------
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

 
STEFFДата: Пт, 02.05.14, 11:12 | Сообщение # 157
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
 
prowler88Дата: Чт, 08.05.14, 10:51 | Сообщение # 158
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Встpечаются два полицейских.
Один дpугого спpашивает:
- Слушай, ты детектоp лжи видел ?
- Еще бы, я даже женат на одном из них !
 
VisssДата: Пт, 09.05.14, 01:03 | Сообщение # 159
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
 
g_denisboyДата: Пт, 09.05.14, 03:37 | Сообщение # 160
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 8 из 12«126789101112»
Поиск: