Просто анекдоты - Страница 7 - IP TV форум
Вс, 26.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 12«12567891112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
kyn74Дата: Пн, 10.03.14, 19:53 | Сообщение # 121
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Папа:
— Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может я лучше с мамой поговорю?..
— Во, точно! И за меня замолви словечко!

Добавлено (10.03.14, 19:53)
---------------------------------------------
Если вы вдруг обнаружили, что вокруг вас одни бандеровцы и содомиты — не паникуйте. Не делая резких движений, осторожно выключите ваш телевизор.

 
ooomedstandartДата: Пн, 10.03.14, 19:53 | Сообщение # 122
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
 
mamamamamaДата: Ср, 12.03.14, 08:18 | Сообщение # 123
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
 
nic44Дата: Ср, 12.03.14, 11:50 | Сообщение # 124
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
 
leha28Дата: Вс, 16.03.14, 13:14 | Сообщение # 125
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.
 
lgls570tДата: Пн, 17.03.14, 17:08 | Сообщение # 126
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником. Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит. Муж в шоке: -"Ну ни хрена себе!!!"...
Жена: - И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
 
DLabuhДата: Вт, 18.03.14, 17:56 | Сообщение # 127
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
У отца было три сына.
2 нормальных, а один музыкант.

Добавлено (18.03.14, 17:51)
---------------------------------------------
Самый короткий :
Она нас!

Добавлено (18.03.14, 17:54)
---------------------------------------------
Колобок повесился!

Добавлено (18.03.14, 17:55)
---------------------------------------------
Негры загорают!!!

Добавлено (18.03.14, 17:56)
---------------------------------------------
Пришел, увидел и ушел!!!

Сообщение отредактировал DLabuh - Вт, 18.03.14, 17:55
 
olegcom2006Дата: Пт, 21.03.14, 07:31 | Сообщение # 128
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

Добавлено (21.03.14, 07:25)
---------------------------------------------
Сынишка вернулся с улицы:
- Мама, а почему ты говорила ,что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

Добавлено (21.03.14, 07:27)
---------------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!

Добавлено (21.03.14, 07:30)
---------------------------------------------
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Добавлено (21.03.14, 07:31)
---------------------------------------------
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он

 
ConCordДата: Пт, 21.03.14, 11:14 | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
 
lgls570tДата: Чт, 27.03.14, 21:36 | Сообщение # 130
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
- Нёма, Ви слишали, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
 
tuljaДата: Чт, 27.03.14, 23:34 | Сообщение # 131
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Изя саре-ну я вчера дала маху,потеряла три рубля!Сара-изя,лутше б ты не давала маху!

Добавлено (27.03.14, 23:34)
---------------------------------------------
Дуель колобка с чебурашкой!колобок гласит,только чур по голове не стрелять!Чебурашка-и по ушам тоже!

 
gluckozaДата: Вс, 30.03.14, 07:23 | Сообщение # 132
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Даже 2 анекдота
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником. Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит. Муж в шоке: -"Ну ни хрена себе!!!"...
Жена: - И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
 
StrtrackДата: Вс, 30.03.14, 11:40 | Сообщение # 133
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Добавлено (30.03.14, 11:40)
---------------------------------------------
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко, скажи в мобилку: "Шеф! Я его нашёл. Что делать дальше?"

 
bumerungДата: Вс, 30.03.14, 21:49 | Сообщение # 134
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
 
Алексей_ShadowДата: Пн, 31.03.14, 13:24 | Сообщение # 135
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
 
SmertjДата: Вт, 01.04.14, 08:17 | Сообщение # 136
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
biggrin
 
QvertДата: Вт, 01.04.14, 10:03 | Сообщение # 137
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Добавлено (01.04.14, 10:02)
---------------------------------------------
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Добавлено (01.04.14, 10:02)
---------------------------------------------
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.

Добавлено (01.04.14, 10:03)
---------------------------------------------
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

 
kolbaskinДата: Чт, 03.04.14, 10:59 | Сообщение # 138
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

Добавлено (03.04.14, 10:57)
---------------------------------------------
У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...

Добавлено (03.04.14, 10:58)
---------------------------------------------
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Добавлено (03.04.14, 10:59)
---------------------------------------------
Товарищ рассказал.
Когда-то давно работал он в милиции и был непосредственным участником событий.
Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по заднице неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.
Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее - утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий мат. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.
В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, инвалид.

Мораль истории такова - русские в любом состоянии и в любом возрасте борются за то, что принадлежит им по праву. За то, что заработано честным трудом, потом и кровью.

Добавлено (03.04.14, 10:59)
---------------------------------------------
Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

 
SmertjДата: Чт, 03.04.14, 11:28 | Сообщение # 139
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
biggrin
 
neoweberДата: Чт, 03.04.14, 23:43 | Сообщение # 140
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 7 из 12«12567891112»
Поиск: