Просто анекдоты - Страница 6 - IP TV форум
Вс, 26.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 12«12456781112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
mauritiusДата: Вт, 11.02.14, 19:01 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
 
ruslyДата: Вт, 11.02.14, 21:52 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
 
МарияДата: Вт, 11.02.14, 22:21 | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Экзaмен нa поступление в ГИБДД: В стене три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa – встaвить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие разделились нa две группы: супер умные и супер сильные.
 
hidicДата: Вс, 16.02.14, 15:27 | Сообщение # 104
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»! anekdotov.net

Добавлено (16.02.14, 15:25)
---------------------------------------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду! anekdotov.net

Добавлено (16.02.14, 15:26)
---------------------------------------------
Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр! anekdotov.net

Добавлено (16.02.14, 15:26)
---------------------------------------------
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! anekdotov.net

Добавлено (16.02.14, 15:27)
---------------------------------------------
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой". anekdotov.net

 
MakSim4750Дата: Пн, 17.02.14, 22:53 | Сообщение # 105
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
 
Leto_Atreides_IIIДата: Вт, 18.02.14, 19:45 | Сообщение # 106
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Добавлено (18.02.14, 19:45)
---------------------------------------------
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

 
jezusasДата: Ср, 19.02.14, 20:37 | Сообщение # 107
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Добавлено (19.02.14, 20:37)
---------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

 
ttttt5Дата: Вс, 23.02.14, 01:17 | Сообщение # 108
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?.

Добавлено (22.02.14, 12:51)
---------------------------------------------

Добавлено (22.02.14, 12:53)
---------------------------------------------
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!!!!

Добавлено (23.02.14, 01:17)
---------------------------------------------
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Сообщение отредактировал ttttt5 - Сб, 22.02.14, 12:52
 
deoolegДата: Вс, 23.02.14, 20:47 | Сообщение # 109
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 110
Репутация: 23
Статус: Offline
Раздаётся звонок по телефону.
- Алё?
- Алё, Колян?!
- Нет.
- А где Коля?
- Здесь нет Коли!
- Угробили мужика...
И повесили трубку...
 
DynamiteДата: Вт, 25.02.14, 00:50 | Сообщение # 110
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Добавлено (25.02.14, 00:50)
---------------------------------------------
Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

 
vec50Дата: Ср, 26.02.14, 16:25 | Сообщение # 111
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
 
alexei4436Дата: Чт, 27.02.14, 20:45 | Сообщение # 112
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Добавлено (27.02.14, 20:45)
---------------------------------------------
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено (27.02.14, 20:45)
---------------------------------------------
амолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 
DynamiteДата: Сб, 01.03.14, 04:15 | Сообщение # 113
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.
 
limonxДата: Сб, 01.03.14, 23:32 | Сообщение # 114
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Добавлено (01.03.14, 23:32)
---------------------------------------------
Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

 
axelkДата: Вт, 04.03.14, 12:17 | Сообщение # 115
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
 
h_flyДата: Чт, 06.03.14, 12:48 | Сообщение # 116
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

Добавлено (06.03.14, 12:37)
---------------------------------------------
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Добавлено (06.03.14, 12:48)
---------------------------------------------
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
- Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
- А я вот думаю - этих помыть, или новых сделать...

 
belorДата: Сб, 08.03.14, 11:03 | Сообщение # 117
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Подруга, про жизненный опыт:
yy: Меня иногда в себе страшно угнетает способность видеть и слышать все в деталях
yy: Прям иногда жизнь немила, когда ее разглядишь
yy: Все на стриптиз идут и видят красивое тело красивого мужика
yy: А я - прыщи на голой жопе…

Добавлено (08.03.14, 11:02)
---------------------------------------------
Лайк:
Как меня бесят задания типа "...а помните, в 1917 году мы делали полу-через-хуй черновой образец засохшего говна мамонта... так вот надо из него сделать с помощью сегодняшнего чертежа трактора молодильную яблоню"

Добавлено (08.03.14, 11:02)
---------------------------------------------
В очередной раз достала из машинки один носок из пары.
Муж: Опять!?
Я отвечаю стандартно: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально.
М: Почему, б...ть, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

Добавлено (08.03.14, 11:02)
---------------------------------------------
xxx: Новости на Яндексе: «Почта России» не успеет запустить свой банк к 2015 году
xxx: Не удивлён...

Добавлено (08.03.14, 11:03)
---------------------------------------------
lav: Наглость некоторых людей поражает.
lav: Порой кажется, что их главная цель — дождаться, пока я сделаю себе кружку чая и прополоскать там свой хуй с хозяйственным рассуждением, вроде «О, пригодился!»

Добавлено (08.03.14, 11:03)
---------------------------------------------
lav: Наглость некоторых людей поражает.
lav: Порой кажется, что их главная цель — дождаться, пока я сделаю себе кружку чая и прополоскать там свой хуй с хозяйственным рассуждением, вроде «О, пригодился!»

 
vintikДата: Вс, 09.03.14, 17:53 | Сообщение # 118
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ОДНАЖДЫ, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж ...»- сказал с окна котище «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» "Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота....... «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть! «Ах, что Вы ! - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала!». Мораль стучится прямо в дверь : "Нетрезвой женщине не верь!"
 
li4iДата: Пн, 10.03.14, 11:08 | Сообщение # 119
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
---------------
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
---------------
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
---------------
Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…
 
PatronДата: Пн, 10.03.14, 19:15 | Сообщение # 120
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Добавлено (10.03.14, 19:15)
---------------------------------------------
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 6 из 12«12456781112»
Поиск: