Просто анекдоты - Страница 5 - IP TV форум
Вт, 21.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 12«12345671112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
alik77Дата: Вт, 21.01.14, 15:17 | Сообщение # 81
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Добавлено (21.01.14, 15:16)
---------------------------------------------
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Добавлено (21.01.14, 15:17)
---------------------------------------------
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Добавлено (21.01.14, 15:17)
---------------------------------------------
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

 
andruxaДата: Вт, 21.01.14, 15:18 | Сообщение # 82
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
 
spartak76Дата: Ср, 22.01.14, 14:26 | Сообщение # 83
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Добавлено (22.01.14, 14:24)
---------------------------------------------
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Добавлено (22.01.14, 14:26)
---------------------------------------------
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

 
wolf1969Дата: Ср, 22.01.14, 17:32 | Сообщение # 84
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК


Сообщение отредактировал wolf1969 - Ср, 22.01.14, 17:33
 
kolbaskinДата: Чт, 23.01.14, 13:21 | Сообщение # 85
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Добавлено (23.01.14, 13:16)
---------------------------------------------
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Добавлено (23.01.14, 13:19)
---------------------------------------------
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Добавлено (23.01.14, 13:20)
---------------------------------------------
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты

Добавлено (23.01.14, 13:21)
---------------------------------------------
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
antondzuba111Дата: Пт, 24.01.14, 14:41 | Сообщение # 86
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?
 
TezkaДата: Вс, 26.01.14, 15:52 | Сообщение # 87
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Добавлено (26.01.14, 15:49)
---------------------------------------------
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись...
Звонок в дверь - вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.

Добавлено (26.01.14, 15:50)
---------------------------------------------
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей".
Долго думала, что ответить. И тут осенило:
"Пошёл на xeр! Не сын ты мне больше!"

Добавлено (26.01.14, 15:50)
---------------------------------------------
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Добавлено (26.01.14, 15:50)
---------------------------------------------
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Добавлено (26.01.14, 15:52)
---------------------------------------------
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Добавлено (26.01.14, 15:52)
---------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну, уж нет, спасибо!!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

 
HarleyДата: Вс, 26.01.14, 21:09 | Сообщение # 88
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Добавлено (26.01.14, 21:08)
---------------------------------------------
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Добавлено (26.01.14, 21:08)
---------------------------------------------
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Добавлено (26.01.14, 21:09)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено (26.01.14, 21:09)
---------------------------------------------
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

 
WasilihДата: Пн, 27.01.14, 09:56 | Сообщение # 89
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Как только Женщина сделает из мужика барана, так сразу зовет его: мой тигр!
 
AnKaДата: Чт, 30.01.14, 16:28 | Сообщение # 90
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… anekdotov.net

Добавлено (30.01.14, 16:27)
---------------------------------------------
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! anekdotov.net

Добавлено (30.01.14, 16:28)
---------------------------------------------
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа anekdotov.net

 
ocntocnДата: Сб, 01.02.14, 11:38 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Одесса, двор, мужики забивают козла.
С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Добавлено (01.02.14, 11:37)
---------------------------------------------
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Добавлено (01.02.14, 11:38)
---------------------------------------------
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

 
basdДата: Сб, 01.02.14, 18:27 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
 
ВИРУСДата: Пн, 03.02.14, 14:54 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый
верблюд может их найти.

Добавлено (03.02.14, 14:52)
---------------------------------------------
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Добавлено (03.02.14, 14:52)
---------------------------------------------
Учебные заведения Украины название которых сокращенно даже читать неприлично:
Житомирская Очная Педагогическая Академия (ЖОПА)

Добавлено (03.02.14, 14:54)
---------------------------------------------
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

 
mpolДата: Вт, 04.02.14, 22:41 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! " anekdotov.net
 
Alex451954Дата: Ср, 05.02.14, 17:57 | Сообщение # 95
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!

- А где ты раньше работал?

- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!

- А почему сейчас не торгуешь?

- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!

Добавлено (05.02.14, 17:57)
---------------------------------------------
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.

- Да. И всех пятерых сразу.

 
revomixДата: Пт, 07.02.14, 12:11 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Добавлено (07.02.14, 12:10)
---------------------------------------------
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Добавлено (07.02.14, 12:10)
---------------------------------------------
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

Добавлено (07.02.14, 12:10)
---------------------------------------------
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим!
- Это мой брат!
- Вы были в постели!
- Мы устали ходить и прилегли!
- Голыми!!
- Пойми, было жарко!
- Вы занимались сексом!!!
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись!
- Ты говорила ему про меня гадости!
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать!!
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа!
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!!!

Добавлено (07.02.14, 12:10)
---------------------------------------------
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!

Добавлено (07.02.14, 12:11)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

Сообщение отредактировал revomix - Пт, 07.02.14, 12:09
 
DzimaДата: Вс, 09.02.14, 21:35 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?! anekdotov.net
 
bercutxДата: Пн, 10.02.14, 15:30 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
 
DzimaДата: Пн, 10.02.14, 21:43 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.
 
IgorekITДата: Вт, 11.02.14, 04:22 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Добавлено (11.02.14, 04:15)
---------------------------------------------
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Добавлено (11.02.14, 04:18)
---------------------------------------------
Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Добавлено (11.02.14, 04:19)
---------------------------------------------
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Добавлено (11.02.14, 04:22)
---------------------------------------------
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 5 из 12«12345671112»
Поиск: