Просто анекдоты - Страница 4 - IP TV форум
Чт, 23.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 12«1234561112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
PertДата: Вс, 12.01.14, 16:05 | Сообщение # 61
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Пранк с коллекторами http://www.youtube.com/watch?v=yMXs_1ejQE4.
 
SergkДата: Вс, 12.01.14, 23:47 | Сообщение # 62
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
 
Artis1000Дата: Пн, 13.01.14, 12:22 | Сообщение # 63
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
 
jonДата: Вт, 14.01.14, 21:11 | Сообщение # 64
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Добавлено (14.01.14, 21:11)
---------------------------------------------
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 
un1ockerДата: Ср, 15.01.14, 17:29 | Сообщение # 65
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Х..ясе предъява!
 
jonДата: Ср, 15.01.14, 20:34 | Сообщение # 66
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Добавлено (15.01.14, 20:34)
---------------------------------------------
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

 
MurgelДата: Чт, 16.01.14, 11:43 | Сообщение # 67
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

Добавлено (16.01.14, 11:43)
---------------------------------------------
Фигня, почему не добавляется сообщения!?

 
un1ockerДата: Чт, 16.01.14, 13:09 | Сообщение # 68
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
К литературе вкус имея,
Купил себе Хемингуэя.
Прочёл до корки книгу я,
Не понял ни хемингуя!
 
ФелинкаДата: Чт, 16.01.14, 14:23 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте
его.

Добавлено (16.01.14, 14:23)
---------------------------------------------
Жизнь грустная, зато зарплата... смешная.

 
babababДата: Чт, 16.01.14, 17:52 | Сообщение # 70
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата Licht1968 ()
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

+++++++++++++
 
GTFДата: Пт, 17.01.14, 04:52 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

Добавлено (17.01.14, 04:52)
---------------------------------------------
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. anekdotov.net

 
Alex451954Дата: Пт, 17.01.14, 18:54 | Сообщение # 72
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата Фелинка ()
Жизнь грустная, зато зарплата... смешная.

biggrin biggrin biggrin
 
jonДата: Пт, 17.01.14, 21:22 | Сообщение # 73
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе…
 
VictoriaДата: Пт, 17.01.14, 21:27 | Сообщение # 74
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!

Добавлено (17.01.14, 21:27)
---------------------------------------------
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа...

 
spartak76Дата: Сб, 18.01.14, 05:58 | Сообщение # 75
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
 
jonДата: Сб, 18.01.14, 19:44 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
— Здравствуйте, декан слушает!
— Декан, вы болван и говнюк!
— Ало, кто говорит?! ?! ?!
— А, все говорят... ... ... ... . .
 
prefiksДата: Сб, 18.01.14, 22:20 | Сообщение # 77
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Добавлено (18.01.14, 22:19)
---------------------------------------------
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

Добавлено (18.01.14, 22:20)
---------------------------------------------
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Добавлено (18.01.14, 22:20)
---------------------------------------------
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Добавлено (18.01.14, 22:20)
---------------------------------------------
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Добавлено (18.01.14, 22:20)
---------------------------------------------
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 
harperДата: Вс, 19.01.14, 06:10 | Сообщение # 78
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
 
Greg76Дата: Вс, 19.01.14, 10:32 | Сообщение # 79
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
-Обьявление:
Продам БМВ,почти новая,неделю назад купил,в комплектации есть все.Сам бы ездил да жена вчера права получила.
 
andruxaДата: Вт, 21.01.14, 15:16 | Сообщение # 80
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Добавлено (21.01.14, 15:16)
---------------------------------------------
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 4 из 12«1234561112»
Поиск: