Просто анекдоты - Страница 3 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 12«123451112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
OneLove11Дата: Вт, 17.12.13, 18:06 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
 
kolyaДата: Ср, 18.12.13, 19:07 | Сообщение # 42
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
детей!

Добавлено (18.12.13, 20:37)
---------------------------------------------
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Добавлено (18.12.13, 20:37)
---------------------------------------------
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

 
ARAXNID™Дата: Ср, 18.12.13, 20:02 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
держи
Advanced System Care Pro 7.0.6.36
замени DLL из папки с программой на DLL из архива
полностью рабочая не надо запрещать выход в иннет
http://yadi.sk/d/8HsADuNKDqcmE
 
RulezДата: Пт, 20.12.13, 12:47 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Добавлено (20.12.13, 14:17)
---------------------------------------------
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

 
mmmasДата: Пт, 20.12.13, 18:38 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Добавлено (20.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?

Добавлено (20.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Добавлено (20.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

Добавлено (20.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
- Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

Добавлено (20.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- не надо так громко, вот тебе доллар.
- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- сдачи ???
- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

 
andrianov123Дата: Сб, 21.12.13, 13:17 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавлено (21.12.13, 14:44)
---------------------------------------------
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Добавлено (21.12.13, 14:45)
---------------------------------------------
все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Добавлено (21.12.13, 14:45)
---------------------------------------------
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Добавлено (21.12.13, 14:46)
---------------------------------------------
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

Добавлено (21.12.13, 14:47)
---------------------------------------------
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

 
SEVER077Дата: Сб, 21.12.13, 23:57 | Сообщение # 47
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin
 
andreyv26561Дата: Вс, 22.12.13, 21:00 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру.
Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее
место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли?

Добавлено (22.12.13, 22:30)
---------------------------------------------
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

 
Влад4489Дата: Пн, 23.12.13, 11:16 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
 
PatRioT13Дата: Ср, 25.12.13, 11:33 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. biggrin

Добавлено (25.12.13, 13:03)
---------------------------------------------
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 
qazzaqДата: Пт, 03.01.14, 13:42 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Добавлено (03.01.14, 15:08)
---------------------------------------------
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Добавлено (03.01.14, 15:12)
---------------------------------------------
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь

 
AtytQweДата: Пт, 03.01.14, 23:13 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! anekdotov.net
 
pilotValeraДата: Сб, 04.01.14, 14:16 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Добавлено (04.01.14, 15:37)
---------------------------------------------
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...

Добавлено (04.01.14, 15:46)
---------------------------------------------
если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

 
MyshelДата: Сб, 04.01.14, 15:44 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата от внука-когда я говорю, даже корова не мычит!
 
alex_holДата: Сб, 04.01.14, 21:41 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Регистрация на сайте,самый большой анекдот!
 
No0kkkДата: Вс, 05.01.14, 08:28 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Славка и Ромка выходят из душа. Славка с восхищением:
- Ах, до чего же Нинка минет прекрасно делает!
Ромка, утираясь:
- Только отчего-то она не соизволила сегодня прийти.

Добавлено (05.01.14, 09:58)
---------------------------------------------
Димка спорит с фотографом:
- Гляньте на фото – совсем не мое лицо.
Фотограф убеждает Димку:
- Да, копия же…
Димка указывает пальцем:
- Прыщи точно не мои.
Фотограф спокойно:
- Ну, это фотошопом подправим.
Димка ищет разницу:
- Да, и костюмы такие я не ношу.
Фотограф равнодушно:
- Забылись вы…
Димка с укором:
- Ага, забылся я… А ни че, что этот господин уже в гробике, а я тут с вами живой такой разговариваю?

 
nv11Дата: Сб, 11.01.14, 12:24 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Баня, через дорогу раздевалка
 
astanaДата: Сб, 11.01.14, 18:00 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..

Добавлено (11.01.14, 18:00)
---------------------------------------------
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками

 
EremesДата: Сб, 11.01.14, 19:39 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит парень на скамейке.
— Ужас! Ваще беда!.
Тут подходит милиционер и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садитесь расскажу..
Милиционер сел:
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
 
Gosha123Дата: Сб, 11.01.14, 23:19 | Сообщение # 60
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Добавлено (11.01.14, 23:19)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 3 из 12«123451112»
Поиск: