Просто анекдоты - Страница 2 - IP TV форум
Вт, 28.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 12«12341112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
SkvollДата: Пн, 25.11.13, 21:42 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Мой любимый анекдот:
Псих другому психу:
-Что делаешь? Рыбу ловишь?
-Нет, я рыбу ловлю.
-А, а я думал ты рыбу ловишь.
 
pooolsДата: Вт, 26.11.13, 10:33 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
 
vm-deДата: Вт, 26.11.13, 21:13 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б...ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах.й ты, мудак, его зовешь?!..

Добавлено (26.11.13, 22:28)
---------------------------------------------
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на м.нет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!

Добавлено (26.11.13, 22:28)
---------------------------------------------
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

Добавлено (26.11.13, 22:28)
---------------------------------------------
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Добавлено (26.11.13, 22:29)
---------------------------------------------
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Добавлено (26.11.13, 22:29)
---------------------------------------------
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег...
Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

Добавлено (26.11.13, 22:30)
---------------------------------------------
Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х..ня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

Добавлено (26.11.13, 22:32)
---------------------------------------------
Сын(С) спрашивает у отца(О):"Пап,а что такое виртуальная реальность?"
(О)Ну сынок вот сходи к своей сестре и спроси у нее,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн $.
Сын пошел спросил,преходит к отцу и говорит что да,отдастся.
(О)А теперь ,сынок,сходи и спроси у мамы,отдастся ли она соседу Коле за 1 млн$?
©Она сказала что с деньгами сейчас трудно,потому отдалась.
(О)А теперь спроси у дедушки отдастся ли он соседу за 1 млн$?
(С)Дед сказал что за такие деньги отдался бы.
(О)Ну вот сынок виртуально у нас с тобой 3 млн$,а реально мы имеем в семье двух проституток и старого пи*са!!!

Добавлено (26.11.13, 22:43)
---------------------------------------------
Народный депутат бухой в дюпель приходит домой. В прихожей у него начинается приступ рвоты. Жена кричит:
- Вася подожди минуту я тазик принесу. И бежит в ванну. Прибегате с тазиком, смотри, все кругом чисто,а депутат соит довольный и говорит.
- Стратегия изменилась. Я обосрался.

 
pooolsДата: Ср, 27.11.13, 19:41 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку. .
 
ОрдингДата: Чт, 28.11.13, 14:46 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
 
maximДата: Пт, 29.11.13, 07:19 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать. anekdotov.net

Добавлено (29.11.13, 08:49)
---------------------------------------------
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе. anekdotov.net

 
kevlarДата: Сб, 30.11.13, 19:55 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

Добавлено (30.11.13, 21:23)
---------------------------------------------
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...

Добавлено (30.11.13, 21:24)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина. Первый руку поднимает Вовочка и кричит: Я .бал ее на сене, Сиськи потные крутя Учительница спрашивает:Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина? А Вовочка продолжает: То как зверь она завоет То заплачет как дитя.

Добавлено (30.11.13, 21:24)
---------------------------------------------
Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на пр

Добавлено (30.11.13, 21:25)
---------------------------------------------
Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

 
s10nДата: Вс, 01.12.13, 13:14 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
 
Nickodim0019Дата: Вс, 08.12.13, 06:27 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
 
demonntДата: Пн, 09.12.13, 07:22 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Добавлено (09.12.13, 08:52)
---------------------------------------------
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

 
romavasilevДата: Пн, 09.12.13, 19:31 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
Ржевский, а почему все
время отдыхаете именно в
Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь
столько друзей! Таня
Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже
хватает. Вася Иванов, Петя
Петров, Гриша Сидоров…
 
Sla8kaДата: Вт, 10.12.13, 22:26 | Сообщение # 32
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хуй под подушкой!!!

Добавлено (10.12.13, 23:55)
---------------------------------------------
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

Добавлено (10.12.13, 23:56)
---------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

 
air0707Дата: Ср, 11.12.13, 07:22 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику показывают кaкой-то фильм про семейство кошачьих, нaчинaя от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночек! Ну пожалуйста! Ну дaвaй возьмём котёночек!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

Добавлено (11.12.13, 08:52)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена ему:
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что??????????
-Ну я и взял пылесос, ........в хозяйстве всё пригодится.!

 
gazaДата: Ср, 11.12.13, 18:38 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Добавлено (11.12.13, 20:06)
---------------------------------------------
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает
с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Добавлено (11.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
вонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Добавлено (11.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Добавлено (11.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

Добавлено (11.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Добавлено (11.12.13, 20:07)
---------------------------------------------
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Добавлено (11.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Добавлено (11.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

Добавлено (11.12.13, 20:08)
---------------------------------------------
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 
air0707Дата: Чт, 12.12.13, 13:05 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду
 
tolstyiДата: Пт, 13.12.13, 02:40 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Добавлено (13.12.13, 03:58)
---------------------------------------------
Девочка,ты чего здесь одна сидишь?

Где твоя мама?

-Мама на двух работах.

-А папа?

- Папа ушёл за лотерейным билетом...шесть лет назад.Наверно,выиграл...

Добавлено (13.12.13, 03:59)
---------------------------------------------
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Добавлено (13.12.13, 04:01)
---------------------------------------------
- Как я тебя узнаю?
-Я буду в черной шапке, джинсах и синей рубашке, рост примерно 180, вес 74
-Хорошо, тогда я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

Добавлено (13.12.13, 04:02)
---------------------------------------------
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Добавлено (13.12.13, 04:07)
---------------------------------------------
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал

Добавлено (13.12.13, 04:08)
---------------------------------------------
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Добавлено (13.12.13, 04:09)
---------------------------------------------
Ограбление банка. У грабителя слетает маска. Он подходит к кассиру и спрашивает.
- Ты видел меня?
- Да,.... (раздался выстрел, упал труп кассира)
- Кто еще видел меня?
Из под стула раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Добавлено (13.12.13, 04:09)
---------------------------------------------
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Добавлено (13.12.13, 04:09)
---------------------------------------------
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Добавлено (13.12.13, 04:10)
---------------------------------------------
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

 
gukapbДата: Сб, 14.12.13, 11:10 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
 
revverfДата: Вс, 15.12.13, 17:13 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на*бнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А !!!!!........
 
schdennДата: Пн, 16.12.13, 00:10 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
2 Брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "на х.....й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: -Да я уж теперь и не знаю, на х.....й мне такие оладушки! ›
 
andreman1Дата: Пн, 16.12.13, 06:13 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
В Манако предложиле построить комунизм и получили в ответ:
"Зачем такой маленькой стрне такое большое счастья"
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 2 из 12«12341112»
Поиск: