Просто анекдоты - Страница 11 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 12«129101112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
antondzuba111Дата: Вс, 05.10.14, 12:50 | Сообщение # 201
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Добавлено (05.10.14, 12:50)
---------------------------------------------
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Добавлено (05.10.14, 12:50)
---------------------------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

 
gavd8328Дата: Вс, 12.10.14, 14:06 | Сообщение # 202
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на
Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
 
lokomotor09Дата: Сб, 18.10.14, 19:36 | Сообщение # 203
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Добавлено (18.10.14, 19:36)
---------------------------------------------
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Добавлено (18.10.14, 19:36)
---------------------------------------------
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

 
CokolДата: Вс, 19.10.14, 13:08 | Сообщение # 204
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ахаха)))
 
VilemДата: Вс, 19.10.14, 16:00 | Сообщение # 205
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
 
semaAntonoffДата: Вс, 19.10.14, 17:03 | Сообщение # 206
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!...
 
VilemДата: Ср, 22.10.14, 04:45 | Сообщение # 207
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"
***
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
***
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!
***
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Добавлено (21.10.14, 04:47)
---------------------------------------------
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал...
***
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит
***
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Добавлено (22.10.14, 04:45)
---------------------------------------------
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
***
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

 
крупик5Дата: Ср, 22.10.14, 16:46 | Сообщение # 208
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
ахах)
 
VilemДата: Чт, 30.10.14, 05:22 | Сообщение # 209
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
***
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
***
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
 
RovingSoulДата: Чт, 30.10.14, 19:26 | Сообщение # 210
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
осле ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
 
VilemДата: Вс, 02.11.14, 06:19 | Сообщение # 211
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
***
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
***
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих$ела!
***
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..."

Добавлено (02.11.14, 06:19)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
***
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: - Не так, милая.
Она легла по диагонали.
Он ей опять: - Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась.
Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
***
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
***
Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

 
konstantin34ruДата: Сб, 15.11.14, 22:59 | Сообщение # 212
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
приходит мужик в отдел продажи аудио записей
- Девушка, у вас запись Дюны есть ?
- Мужчина поднимитесь на второй этаж, там покемонов продают, может и ваши записьдюны тоже там есть.
 
999333Дата: Сб, 22.11.14, 14:22 | Сообщение # 213
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Добавлено (22.11.14, 14:22)
---------------------------------------------
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

 
VilemДата: Пт, 05.12.14, 05:27 | Сообщение # 214
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Добавлено (03.12.14, 05:46)
---------------------------------------------
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…..

Добавлено (05.12.14, 05:27)
---------------------------------------------
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс...! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ниxера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
***
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает.
Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает.
Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

 
timon2923Дата: Вс, 28.12.14, 14:38 | Сообщение # 215
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
 
VilemДата: Вс, 11.01.15, 18:46 | Сообщение # 216
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
 
ЮрьевичДата: Пт, 23.01.15, 14:41 | Сообщение # 217
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

Добавлено (23.01.15, 14:41)
---------------------------------------------
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление

Добавлено (23.01.15, 14:41)
---------------------------------------------
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Добавлено (23.01.15, 14:41)
---------------------------------------------
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

 
somkaДата: Пн, 13.04.15, 15:22 | Сообщение # 218
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.
 
peps1krsДата: Сб, 30.05.15, 18:14 | Сообщение # 219
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Добавлено (30.05.15, 18:10)
---------------------------------------------
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Добавлено (30.05.15, 18:11)
---------------------------------------------
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Добавлено (30.05.15, 18:14)
---------------------------------------------
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
дети

Добавлено (30.05.15, 18:14)
---------------------------------------------
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

 
babos007Дата: Пт, 24.07.15, 18:16 | Сообщение # 220
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
мужик шляпу купил, а она ему как раз
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 11 из 12«129101112»
Поиск: