Просто анекдоты - Страница 10 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 12«1289101112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
magistr39rusДата: Чт, 19.06.14, 09:42 | Сообщение # 181
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. anekdotov.net
 
MarkysДата: Чт, 19.06.14, 13:19 | Сообщение # 182
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Добавлено (19.06.14, 13:19)
---------------------------------------------
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 
ms2008Дата: Вс, 22.06.14, 23:00 | Сообщение # 183
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: — я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... — товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
 
fugezДата: Пн, 30.06.14, 20:02 | Сообщение # 184
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Добавлено (30.06.14, 20:00)
---------------------------------------------
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Добавлено (30.06.14, 20:01)
---------------------------------------------
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Добавлено (30.06.14, 20:02)
---------------------------------------------
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

 
andrei_25Дата: Пн, 07.07.14, 21:17 | Сообщение # 185
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.

Добавлено (07.07.14, 21:16)
---------------------------------------------
Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...

Добавлено (07.07.14, 21:16)
---------------------------------------------
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Добавлено (07.07.14, 21:17)
---------------------------------------------
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

 
i8Дата: Ср, 09.07.14, 09:08 | Сообщение # 186
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Добавлено (09.07.14, 09:07)
---------------------------------------------
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Добавлено (09.07.14, 09:08)
---------------------------------------------
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

 
molodoy2002Дата: Пн, 14.07.14, 18:06 | Сообщение # 187
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Умер Ленин и пытается попасть в рай, а его не пускают. Бродит он грустный у ворот рая, к нему подходит ловкий еврей и говорит: «Давай я тебя проведу». – «Давай». – «Садись в сумку». Ленин залезает в сумку. Еврей подходит к вратам, стучит, ему открывают, и он говорит: «Скажите, Карл Маркс здесь?» – «Здесь». – «Так вот, передайте ему его барахло».

Добавлено (14.07.14, 18:05)
---------------------------------------------
Экзамен по физике.
Вопрос преподавателя студентке:
нарисуйте график переменного тока.
Студентка рисует мелкую мелкую волнистую линию.
Преподаватель: почему так мелко?
Студентка: чтобы в провода влазила..

Добавлено (14.07.14, 18:06)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Добавлено (14.07.14, 18:06)
---------------------------------------------
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

 
dimka-asusДата: Вт, 15.07.14, 18:26 | Сообщение # 188
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
 
Phineas666Дата: Ср, 16.07.14, 16:35 | Сообщение # 189
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
 
glebkasДата: Сб, 26.07.14, 19:15 | Сообщение # 190
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
 
VilemДата: Вт, 29.07.14, 19:04 | Сообщение # 191
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Добавлено (27.07.14, 17:24)
---------------------------------------------
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Добавлено (29.07.14, 18:47)
---------------------------------------------
Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!

Добавлено (29.07.14, 19:03)
---------------------------------------------
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... * * * anekdotov.net

Добавлено (29.07.14, 19:03)
---------------------------------------------
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… * * * Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой. * * * Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе: — Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? ! — Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились. anekdotov.net

Добавлено (29.07.14, 19:04)
---------------------------------------------
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Добавлено (29.07.14, 19:04)
---------------------------------------------
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Добавлено (29.07.14, 19:04)
---------------------------------------------
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть, не умер!!!

 
MileslumanДата: Ср, 06.08.14, 13:29 | Сообщение # 192
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
 
ryazanecДата: Вс, 10.08.14, 19:41 | Сообщение # 193
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Добавлено (10.08.14, 19:41)
---------------------------------------------
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду !

 
sergunya04Дата: Вс, 10.08.14, 19:47 | Сообщение # 194
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
ха-ха-ха
 
KaSeAnДата: Вт, 12.08.14, 12:40 | Сообщение # 195
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
 
pppetrica47Дата: Ср, 03.09.14, 12:21 | Сообщение # 196
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Сказка на ночь.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахер в море.

Добавлено (03.09.14, 12:17)
---------------------------------------------
Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Добавлено (03.09.14, 12:20)
---------------------------------------------
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?». 10 % ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20 %: «Лишь бы вели себя нормально». 70 %: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

Добавлено (03.09.14, 12:21)
---------------------------------------------
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель спрашивает:
— Скажите нам, как вас зовут?
— Коля Петров.
— Витя Петров.
— А я Антон Петров.
— Как это так получилось? У Коли и Вити высокие голоса, а у тебя, Антон, такойнизкий, грубый голос.
— У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

Сообщение отредактировал pppetrica47 - Ср, 03.09.14, 12:16
 
VintelДата: Ср, 03.09.14, 21:31 | Сообщение # 197
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь! anekdotov.net

Добавлено (03.09.14, 21:31)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган. anekdotov.net

 
ИзальдикаДата: Пт, 05.09.14, 23:07 | Сообщение # 198
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
 
Руслан8233Дата: Вт, 23.09.14, 10:01 | Сообщение # 199
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
-Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слазь!

Добавлено (23.09.14, 10:01)
---------------------------------------------
-Мне в подъезде хотели дать по морде.
-Откуда знаешь?
-Не хотели бы, не дали.

 
ЛифанДата: Вт, 30.09.14, 08:06 | Сообщение # 200
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Выходит девушкa зaмуж зa религиозного еврея. Нaкaнуне свaдьбы встречaется онa с рaввином. Он ей говорит:
- Еврейскaя религия очень своеобрaзнa. Мужчинa и женщинa все делaют рaздельно. Синaгогу посещaют отдельно, дaже тaнцевaть вместе нельзя.
Онa (опустив глaзa):
- А сексом зaнимaться можно?
- Можно.
- А орaльным?
- Можно.
- А нa боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в тaнец перейти.

Добавлено (30.09.14, 08:06)
---------------------------------------------
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 10 из 12«1289101112»
Поиск: