Просто анекдоты - IP TV форум
Чт, 19.1.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 121231112»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Просто анекдоты
VasyaMДата: Сб, 26.10.13, 13:25 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую
угодил артиллерийский
снаряд.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание
пропадает...

Добавлено (26.10.13, 14:54)
---------------------------------------------
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Добавлено (26.10.13, 14:55)
---------------------------------------------
Во время учений командир попросил начальника инженерной
службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой
берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной,
то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был
ответ.

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите
руку, кто
хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

- Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки
при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр!
- ???
- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн
зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр!
- ?????????
- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из
них нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

 
ФоррестДата: Пн, 28.10.13, 08:32 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
 
volsenДата: Вс, 03.11.13, 20:17 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Добавлено (30.10.13, 14:53)
---------------------------------------------
Не, ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика, помоги мне!"


Сообщение отредактировал volsen - Вс, 03.11.13, 20:18
 
arboladДата: Пн, 04.11.13, 08:29 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
Едут в автобусе пионер и старая бабка.
- Бабка чихает
- пионер: будте здоровы!
- Бабка: внучек я здорова, я табачек нюхаю вот и чихаю.
- пионер: Да ты хоть х.. й нюхай но я же пионер я должен быть вежливы
 
kolДата: Вт, 05.11.13, 11:57 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
 
WilldДата: Чт, 07.11.13, 00:39 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
плоский анекдот Грузин-Строитель!
 
volsenДата: Чт, 07.11.13, 01:48 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
 
dedusikДата: Чт, 07.11.13, 21:34 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Больно мне… – сказало сердце,
- Тошно мне... – добавила душа,
- Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
 
alekpet196491Дата: Пт, 08.11.13, 19:23 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
 
DoniДата: Сб, 16.11.13, 23:32 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
 
iVirginДата: Вс, 17.11.13, 07:23 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешно

Добавлено (17.11.13, 08:50)
---------------------------------------------
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Добавлено (17.11.13, 08:50)
---------------------------------------------
Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Добавлено (17.11.13, 08:53)
---------------------------------------------
Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...

 
genetikДата: Вс, 17.11.13, 13:49 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Разведенная женщина не спирт, слабее не становиться.

Добавлено (17.11.13, 15:19)
---------------------------------------------
Изя играет во дворе. Открывается окно,
- Изя, иди домой!
- Бабушка мне холодно?
- Нет, ты проголодался.

 
лёличекДата: Вт, 19.11.13, 12:13 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Раздаётся звонок по телефону.
- Алё?
- Алё, Колян?!
- Нет.
- А где Коля?
- Здесь нет Коли!
- Угробили мужика...
И повесили трубку...
 
na4aloДата: Вт, 19.11.13, 13:04 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
ходит пьяный ежик вокруг деревьяной бочки и думает, если этот забор не закончится, пойду обратно
 
pajДата: Ср, 20.11.13, 15:11 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
 
kolДата: Сб, 23.11.13, 14:14 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
 
scorpion111Дата: Вс, 24.11.13, 09:33 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Добавлено (24.11.13, 11:03)
---------------------------------------------
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

 
210883Дата: Вс, 24.11.13, 11:55 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено (24.11.13, 13:20)
---------------------------------------------
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Добавлено (24.11.13, 13:21)
---------------------------------------------
На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

Добавлено (24.11.13, 13:23)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено (24.11.13, 13:25)
---------------------------------------------
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е..те хор!

 
Licht1968Дата: Вс, 24.11.13, 19:01 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
 
zatoДата: Пн, 25.11.13, 01:49 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто анекдоты (Анегдоты про всё и вся)
Страница 1 из 121231112»
Поиск: