Анекдоты про Вовочку - Страница 6 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
dimka-asusДата: Вт, 15.07.14, 18:22 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Добавлено (15.07.14, 18:21)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!

Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

 
MuxaLДата: Вт, 22.07.14, 20:22 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
KaSeAnДата: Вт, 12.08.14, 12:44 | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
 
VilemДата: Вс, 19.10.14, 16:05 | Сообщение # 104
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Добавлено (19.10.14, 16:05)
---------------------------------------------
В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ . anekdotov.net

 
horekДата: Сб, 25.10.14, 18:08 | Сообщение # 105
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 
adianodДата: Пн, 24.11.14, 21:17 | Сообщение # 106
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
 
AlefДата: Вт, 01.12.15, 13:05 | Сообщение # 107
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
 
DragonLXGДата: Вс, 10.01.16, 15:08 | Сообщение # 108
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
 
RemkaДата: Ср, 01.02.17, 11:57 | Сообщение # 109
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница знакомится с учениками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер.
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Страница 6 из 6«123456
Поиск: