Анекдоты про Вовочку - Страница 5 - IP TV форум
Вт, 28.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Кот7102Дата: Вс, 06.04.14, 22:38 | Сообщение # 81
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Учитель: Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков... Вовочка с последней парты:
А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?!
 
JalcedДата: Пт, 11.04.14, 11:59 | Сообщение # 82
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вовочка, как называется
домашнее животное, чье мясо ты
обычно ешь?
- Соя.


Сообщение отредактировал Jalced - Пт, 11.04.14, 11:59
 
defaultNick7454Дата: Пт, 11.04.14, 14:53 | Сообщение # 83
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!![size=8][size=6]

Добавлено (11.04.14, 14:53)
---------------------------------------------
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

 
Alex2003Дата: Пт, 11.04.14, 22:57 | Сообщение # 84
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
 
nickselvДата: Ср, 16.04.14, 13:29 | Сообщение # 85
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Добавлено (16.04.14, 13:29)
---------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

 
g_denisboyДата: Сб, 10.05.14, 21:31 | Сообщение # 86
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.
 
trekolДата: Чт, 15.05.14, 18:06 | Сообщение # 87
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки та
каже:
- Ольга Олександрівна, у вас такі нігті довгі.
- Так. Подобаються?
- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.
 
g_denisboyДата: Сб, 24.05.14, 19:25 | Сообщение # 88
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
 
WINSISДата: Вс, 25.05.14, 20:58 | Сообщение # 89
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
 
MC_NevAДата: Ср, 28.05.14, 15:54 | Сообщение # 90
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. anekdotov.net
 
afaritДата: Ср, 28.05.14, 16:45 | Сообщение # 91
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Добавлено (28.05.14, 16:45)
---------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!

 
Misha4114Дата: Пн, 02.06.14, 11:51 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
 
serglevelДата: Чт, 05.06.14, 08:31 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
 
rumit707Дата: Чт, 05.06.14, 16:35 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
 
sergik000Дата: Пт, 06.06.14, 16:52 | Сообщение # 95
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Добавлено (06.06.14, 16:48)
---------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!

Добавлено (06.06.14, 16:49)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу!

Добавлено (06.06.14, 16:51)
---------------------------------------------
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Добавлено (06.06.14, 16:52)
---------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.

 
MaxfaktorДата: Вт, 10.06.14, 04:32 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
не смешной
 
Sega-2Дата: Вт, 10.06.14, 20:52 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...
 
TakatoДата: Чт, 12.06.14, 16:21 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает: — Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить. Вовочка тянет руку и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило? anekdotov.net

Добавлено (12.06.14, 16:21)
---------------------------------------------
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну: а я ездил в аэропорт его встречать... anekdotov.net

 
ms2008Дата: Вс, 22.06.14, 23:24 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
 
leoncerneiДата: Вт, 15.07.14, 05:18 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
смешно
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Страница 5 из 6«123456»
Поиск: