Анекдоты про Вовочку - Страница 3 - IP TV форум
Вт, 28.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
PatRioT13Дата: Вт, 24.12.13, 13:18 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл? biggrin
 
ikopmДата: Вт, 31.12.13, 12:20 | Сообщение # 42
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
собирается ставить двойку.
 
palokaДата: Пт, 03.01.14, 21:09 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Добавлено (03.01.14, 22:37)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

Добавлено (03.01.14, 22:38)
---------------------------------------------
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома.

Добавлено (03.01.14, 22:38)
---------------------------------------------
- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Добавлено (03.01.14, 22:39)
---------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.

Добавлено (03.01.14, 22:39)
---------------------------------------------
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

 
AtytQweДата: Пт, 03.01.14, 23:11 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать..

Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Сегодня какое число? — 2-ое января. — А что, 1-ого не было? anekdotov.net

Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
— Сынок, ты что-то праздновал? aнeкдoтoв.net — Нет. — А почему твои руки пахнут мандаринами? — Ребята во дворе попросили почистить. anekdotov.net

Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать! anekdotov.net

Добавлено (04.01.14, 00:41)
---------------------------------------------
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. — За что?! — Что вы два года ни разу не зашли — это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали — тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале! . . anekdotov.net

 
palokaДата: Пт, 03.01.14, 23:48 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во дворе...
Вова: -Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается с соседкой с первого подъезда,а возле гастронома пьяный валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются...
Папа:-Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:-Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит рассказывает....
 
No0kkkДата: Вс, 05.01.14, 08:30 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вовочка, а что тебе на день рождения подарили?
- Та вон, с балкона выгляни!
- Ну???
- Видишь, тачка стоит, мерс, синий.
- Класс!!!!
- Вот кепку такого же цвета!
 
magnatanДата: Пн, 06.01.14, 19:59 | Сообщение # 47
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома.

Добавлено (06.01.14, 21:27)
---------------------------------------------
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Добавлено (06.01.14, 21:27)
---------------------------------------------
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...

)))))

Добавлено (06.01.14, 21:28)
---------------------------------------------
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Добавлено (06.01.14, 21:28)
---------------------------------------------
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Добавлено (06.01.14, 21:29)
---------------------------------------------
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

 
EremesДата: Сб, 11.01.14, 19:33 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
 
whatniceДата: Вс, 12.01.14, 09:59 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Папа, тебя в школу вызывают!
Что случилось, Вовочка?
 
un1ockerДата: Ср, 15.01.14, 17:56 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
 
jonДата: Пт, 17.01.14, 21:25 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
 
sigurtДата: Сб, 18.01.14, 23:38 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Сообщение отредактировал sigurt - Сб, 18.01.14, 23:40
 
andruxaДата: Вт, 21.01.14, 16:06 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно! anekdotov.net
 
jonДата: Вт, 21.01.14, 21:11 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...

Добавлено (21.01.14, 21:11)
---------------------------------------------
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...

 
den114Дата: Ср, 22.01.14, 09:31 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

Добавлено (22.01.14, 09:30)
---------------------------------------------
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Добавлено (22.01.14, 09:31)
---------------------------------------------
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?

 
HarleyДата: Вс, 26.01.14, 21:11 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
 
suvorovДата: Пт, 31.01.14, 23:57 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!
 
DzimaДата: Вс, 09.02.14, 21:37 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
 
maks4237Дата: Пн, 10.02.14, 17:11 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Добавлено (10.02.14, 17:11)
---------------------------------------------
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

 
DzimaДата: Пн, 10.02.14, 21:42 | Сообщение # 60
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Страница 3 из 6«123456»
Поиск: