Анекдоты про Вовочку - IP TV форум
Вс, 26.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 6123456»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
GoliafДата: Ср, 18.09.13, 09:46 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Класс Вовочки сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так вы сейчас все равно выгоните - там одна п#зда и осталась.
 
geghamДата: Ср, 18.09.13, 15:10 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Смелый вывод
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Добавлено (18.09.13, 16:39)
---------------------------------------------
Как ловят сумасшедших
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Добавлено (18.09.13, 16:39)
---------------------------------------------
Дыхательный аппарат
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Добавлено (18.09.13, 16:40)
---------------------------------------------
Огромный пес
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 
DimitriusДата: Ср, 18.09.13, 20:36 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?
 
ranchДата: Пт, 20.09.13, 08:09 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикольно!!! biggrin

Добавлено (20.09.13, 09:31)
---------------------------------------------
Прикольно!!! biggrin

Добавлено (20.09.13, 09:31)
---------------------------------------------
Прикольно!!! biggrin

Добавлено (20.09.13, 09:33)
---------------------------------------------
Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

Добавлено (20.09.13, 09:33)
---------------------------------------------
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Добавлено (20.09.13, 09:37)
---------------------------------------------
Учительница ученику:
- Вовочка, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Вовочка:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Добавлено (20.09.13, 09:37)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Добавлено (20.09.13, 09:38)
---------------------------------------------
В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Добавлено (20.09.13, 09:39)
---------------------------------------------
- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ан-2.

 
janezaiДата: Сб, 21.09.13, 16:58 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Добавлено (21.09.13, 18:28)
---------------------------------------------
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

 
OvidiusДата: Вс, 22.09.13, 00:15 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
 
sandДата: Вт, 24.09.13, 06:45 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!
 
GamespyДата: Ср, 02.10.13, 10:12 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за***ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна…
 
StydentДата: Чт, 03.10.13, 12:39 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
 
bear_cubДата: Чт, 03.10.13, 14:14 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка с папой отдыхают на море. Папа занимается любовью с женщиной, Вовочка увидел.
-Папа : это я тетю накачивал, что бы не утонула.
-Вовочка: да знаю я, в прошлом году нашу маму тоже дяди накачивали, а у одного насос засорился, так мама его продувала.
 
tyfoonДата: Пт, 04.10.13, 22:00 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Добавлено (04.10.13, 23:30)
---------------------------------------------
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 
sergey21Дата: Вс, 06.10.13, 09:31 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Добавлено (06.10.13, 11:00)
---------------------------------------------
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Добавлено (06.10.13, 11:01)
---------------------------------------------
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

Добавлено (06.10.13, 11:01)
---------------------------------------------
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

 
siloverДата: Вт, 08.10.13, 23:30 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Добавлено (09.10.13, 01:00)
---------------------------------------------
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

 
arboladДата: Вс, 13.10.13, 12:47 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
Стоит милиционер на посту. Подходит к нему Вовочка и просит: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусывает орех. Через несколько минут Вовочка опять подходит к милиционеру: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусил и говорит: "Что ты по одному носишь? Неси все орехи сразу!" Вовочка: иА знаете, дядя, как трудно их на помойке искать!"
 
CoreДата: Вс, 13.10.13, 19:02 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
 
brylyn33Дата: Пн, 14.10.13, 15:18 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают
 
tt55Дата: Пн, 14.10.13, 16:19 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
 
SINEXДата: Пн, 14.10.13, 21:51 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
ухаха))
 
evgesha-0120Дата: Ср, 16.10.13, 18:17 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
 
GeloNДата: Пт, 18.10.13, 13:34 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Анекдоты про Вовочку
Страница 1 из 6123456»
Поиск: