Просто хорошие пошлые анекдоты :) - Страница 6 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Richy2110Дата: Чт, 15.05.14, 08:38 | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: -1
Статус: Offline
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
 
RegenwurmДата: Вс, 18.05.14, 06:26 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Добавлено (18.05.14, 06:26)
---------------------------------------------
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

 
savanidzeДата: Сб, 24.05.14, 19:24 | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена с мужем ночью отдыхают, храпят. Вдруг муж сквозь сон орет: "Загибай, загибай!" Жена просыпается, будит мужа и спрашивает: "Дорогой, что случилось?" А он ей: "Вот сон приснился, что за мной бежит гигантский злой и голодный монстр, а я от него изо всех сил убегаю. Я на улицу - он за мной, я в лес - он за мной, добегаю до обрыва, не успеваю остановиться, зависаю над пропастью и тут монстр со всего размаху и злости рычит и прям мне в попу засовывает палец. А я смотрю вниз - в 12-метровый обрыв, а в голове только одна мысль скорей загибай"

Добавлено (24.05.14, 19:23)
---------------------------------------------
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Добавлено (24.05.14, 19:24)
---------------------------------------------
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

 
Richy2110Дата: Вс, 25.05.14, 11:10 | Сообщение # 104
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: -1
Статус: Offline
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать!"
 
destoverДата: Вс, 25.05.14, 11:51 | Сообщение # 105
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
 
propitstopДата: Вт, 03.06.14, 14:25 | Сообщение # 106
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
 
chachyДата: Чт, 05.06.14, 15:12 | Сообщение # 107
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочка в песочнице лопаткой разрывает плюшевого мишку. Дяденька, проходящий мимо
- Девочка, что ты так на мишей издеваешься, не у ж то ты так зверей не любишь?
- Шли бы Вы, дяденька, я и людей то не очень...

Добавлено (05.06.14, 15:10)
---------------------------------------------
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается.. anekdotov.net

Добавлено (05.06.14, 15:12)
---------------------------------------------
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . anekdotov.net

Сообщение отредактировал chachy - Чт, 05.06.14, 15:06
 
TakatoДата: Чт, 12.06.14, 16:28 | Сообщение # 108
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
 
partuaДата: Пт, 13.06.14, 20:24 | Сообщение # 109
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Добавлено (13.06.14, 20:18)
---------------------------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Добавлено (13.06.14, 20:24)
---------------------------------------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 
DimkeWДата: Пн, 16.06.14, 21:47 | Сообщение # 110
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: — Жадина говядина!
 
MarkysДата: Чт, 19.06.14, 13:26 | Сообщение # 111
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
— Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в (.)опу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА? anekdotov.net
 
LaCarbonesДата: Чт, 24.07.14, 23:45 | Сообщение # 112
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Za4eot
 
LenaBДата: Пт, 25.07.14, 20:34 | Сообщение # 113
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Есть классные анектоды, возьму на заметку))))
 
aaleksДата: Сб, 26.07.14, 12:54 | Сообщение # 114
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаривают двое.
-Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
-Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
-Теперь он.
 
feuchtДата: Пт, 10.10.14, 11:31 | Сообщение # 115
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?


Сообщение отредактировал feucht - Пт, 10.10.14, 11:32
 
999333Дата: Сб, 22.11.14, 14:27 | Сообщение # 116
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
 
spsvyatchenkoДата: Пт, 13.02.15, 17:19 | Сообщение # 117
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
RT biggrin

Добавлено (13.02.15, 17:19)
---------------------------------------------
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
Прикрепления: 1489763.jpg(51Kb)


Сообщение отредактировал spsvyatchenko - Пт, 13.02.15, 17:20
 
dalnДата: Пн, 09.03.15, 10:53 | Сообщение # 118
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Еврей сталевар.
 
Devil_63Дата: Чт, 19.03.15, 06:45 | Сообщение # 119
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Добавлено (19.03.15, 06:43)
---------------------------------------------
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться

Добавлено (19.03.15, 06:44)
---------------------------------------------
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Добавлено (19.03.15, 06:44)
---------------------------------------------
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Добавлено (19.03.15, 06:44)
---------------------------------------------
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Добавлено (19.03.15, 06:44)
---------------------------------------------
У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

Добавлено (19.03.15, 06:45)
---------------------------------------------
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

 
nicolaj_shvetsДата: Чт, 09.04.15, 20:24 | Сообщение # 120
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан...
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск: