Просто хорошие пошлые анекдоты :) - Страница 5 - IP TV форум
Вт, 21.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
mvsg27Дата: Пт, 28.02.14, 21:49 | Сообщение # 81
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"
 
h_flyДата: Чт, 06.03.14, 12:43 | Сообщение # 82
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Добавлено (06.03.14, 12:43)
---------------------------------------------
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

 
IgrekДата: Ср, 12.03.14, 20:40 | Сообщение # 83
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 104
Репутация: 28
Статус: Offline
Встречаются два приятеля , уже в зрелых годах . Один рассказывает ,,Вчера познакомился с молоденькой красоткой , сходили в кино , потом в ресторан , а потом ко мне домой . Ох , ... как я ей ВДУЛ !!!,, Второй ему ,,Так уж и ВДУЛ ?,, ,,Ну не вдул , а ВМЯЛ !,,

Добавлено (12.03.14, 20:38)
---------------------------------------------
Кувыркаются двое в постели , тут звонок !!! ,,Это муж вернулся , лезь быстро в холодильник !!!,, . Муж залетает в квартиру , и сразу на кухню ... Хватает холодильник и выбрасывает его с девятого этажа ! Жена орет ,,Ты что , человека убьешь !!!,, . ,,Пусть под окнами не срут !!!,,

Добавлено (12.03.14, 20:40)
---------------------------------------------
Встречаются двое на том свете ... Один спрашивает ,,Как ты умер ?,, . Сижу , сру под окнами , тут БАЦ - холодильник на голову !!! А ты ?,, . ,,А я в том холодильнике сидел ...,,

 
gagasДата: Ср, 12.03.14, 22:47 | Сообщение # 84
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Рынок. Бабулька продает зелья:
Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
Срать будет шариками.
 
koskarevДата: Пт, 21.03.14, 15:23 | Сообщение # 85
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Добавлено (21.03.14, 15:23)
---------------------------------------------
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.

Добавлено (21.03.14, 15:23)
---------------------------------------------
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.

 
mihalych3890Дата: Пт, 21.03.14, 19:27 | Сообщение # 86
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
-Алё поажарные?
-Да
-Пожарьте мне картошки!
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну стушите.
 
Jenik_Дата: Вт, 25.03.14, 19:01 | Сообщение # 87
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
 
Алексей_ShadowДата: Пн, 31.03.14, 13:39 | Сообщение # 88
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
 
perelmanisrДата: Пт, 04.04.14, 19:39 | Сообщение # 89
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
 
ggggДата: Вт, 08.04.14, 17:24 | Сообщение # 90
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ебе отец сына и спрашивает: Что, жалеешь, что мать умерла?
 
IvantabДата: Ср, 09.04.14, 03:29 | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой
вчера обломались! Лежим с
ней в постели после секса -
курим. Вдруг - стук в дверь. Ну,
мы оба вскочили - и в шкаф как
ломанёмся!..
 
defaultNick7454Дата: Пт, 11.04.14, 14:31 | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Добавлено (11.04.14, 14:31)
---------------------------------------------
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

 
propitstopДата: Пт, 11.04.14, 18:29 | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
 
nickselvДата: Ср, 16.04.14, 13:27 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Добавлено (16.04.14, 13:27)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Добавлено (16.04.14, 13:27)
---------------------------------------------
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

 
asdДата: Пн, 21.04.14, 18:09 | Сообщение # 95
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!
 
docДата: Чт, 24.04.14, 14:51 | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
как увеличить грудь народными средствами? -капустой. -есть? -подкладывать!!!

Добавлено (24.04.14, 14:51)
---------------------------------------------
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно ! Вы-чер-ки-ва-ю !

 
propitstopДата: Чт, 24.04.14, 14:56 | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Представляете девченки, вчера на дне рождения Лены, я оказалась за столом между двумя Егорами, и долго не думая, загадала заветное желание... А потом все так "накидались".... - что исполнилось не мое, а желание обеих Егоров!!!
 
g_denisboyДата: Сб, 10.05.14, 21:33 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
 
valeradjuice3354Дата: Вт, 13.05.14, 21:08 | Сообщение # 99
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Добавлено (13.05.14, 21:08)
---------------------------------------------
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

 
igorurecheДата: Ср, 14.05.14, 15:55 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Жадный какой, уже неделю, а кусочком не угостил. Давай, втихую кусок сп%здим?
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки!
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Вот дебил! Я же тебе говорил, что говном воняет, а ты, " копченое, с дымком!"
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск: