Просто хорошие пошлые анекдоты :) - Страница 4 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
SergkДата: Вс, 12.01.14, 23:50 | Сообщение # 61
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
 
ispanecДата: Пн, 13.01.14, 03:59 | Сообщение # 62
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Острятина biggrin
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
 
CyberДата: Пн, 13.01.14, 11:11 | Сообщение # 63
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
ахахахх интересно
 
Artis1000Дата: Пн, 13.01.14, 12:24 | Сообщение # 64
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
- Что тебе привезти из стран заморских доченька моя?
- А привези ка ты мне папенька мужика с большим членом!! biggrin.gif
- Ну что ты доченька, как ты можешь то такое папке предлагать?!!!
- Ну ладно, пойдём длинным путём... А привези ка ты мне папенька цветочек аленький...
 
nv11Дата: Пн, 13.01.14, 14:48 | Сообщение # 65
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
А русский мат приветствуется?
 
bob2000Дата: Пн, 13.01.14, 15:10 | Сообщение # 66
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

Добавлено (13.01.14, 15:08)
---------------------------------------------
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное
отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Добавлено (13.01.14, 15:09)
---------------------------------------------
А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

Добавлено (13.01.14, 15:09)
---------------------------------------------
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Добавлено (13.01.14, 15:10)
---------------------------------------------
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 
spartak76Дата: Сб, 18.01.14, 05:56 | Сообщение # 67
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
 
den114Дата: Ср, 22.01.14, 09:08 | Сообщение # 68
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Добавлено (22.01.14, 09:08)
---------------------------------------------
Мужик взял женщину, у которой случились месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает - женщины нет, руки в крови.
- Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
- И сожрал!!

 
spartak76Дата: Ср, 22.01.14, 14:29 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
 
wolf1969Дата: Ср, 22.01.14, 17:30 | Сообщение # 70
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме...

Добавлено (22.01.14, 17:30)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

 
AnKaДата: Чт, 30.01.14, 16:29 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на#бали!
 
bob2000Дата: Чт, 30.01.14, 20:10 | Сообщение # 72
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата Goliaf ()
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Цитата Goliaf ()
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Добавлено (30.01.14, 20:10)
---------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

 
alex-the-bestДата: Вс, 02.02.14, 17:22 | Сообщение # 73
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик (М) на приёме у доктора (Д).

(Д) - На что жалуетесь?
(М) - Доктор у меня член красный, но не болит.
(Д) - Раздевайтесь. Посмотрим.
(Д) - Батенька! Да он у Вас весь в помаде!
(М) - Вот женщины, как дети! Что не дай в руки, всё в рот тянут!
 
ХайзенбергДата: Сб, 08.02.14, 20:00 | Сообщение # 74
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
 
DrewMДата: Сб, 08.02.14, 20:56 | Сообщение # 75
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужчины, помните: если девушка говорит "Мне чуть-чуть" - это значит уже
немножко "Да".

Добавлено (08.02.14, 20:56)
---------------------------------------------
Если в споре с девушкой ты вооружишься лишь логикой, фактами и здравым
смыслом - у тебя нет никаких шансов.

 
DzimaДата: Пн, 10.02.14, 21:45 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!
 
IgorekITДата: Вт, 11.02.14, 04:25 | Сообщение # 77
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"! anekdotov.net
 
DynamiteДата: Вт, 25.02.14, 00:52 | Сообщение # 78
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
 
VecanoyeeДата: Вт, 25.02.14, 14:34 | Сообщение # 79
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Добавлено (25.02.14, 14:32)
---------------------------------------------
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит женеТак, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.

Добавлено (25.02.14, 14:33)
---------------------------------------------
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... anekdotov.net

Добавлено (25.02.14, 14:33)
---------------------------------------------
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? * * * Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... * * * — Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот. anekdotov.net

Добавлено (25.02.14, 14:34)
---------------------------------------------
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями * * * Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". * * * Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. . anekdotov.net

 
alexei4436Дата: Чт, 27.02.14, 20:48 | Сообщение # 80
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? МуЖ :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пи$ерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск: