Просто хорошие пошлые анекдоты :) - Страница 2 - IP TV форум
Пт, 24.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
volsenДата: Ср, 30.10.13, 13:29 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
 
arboladДата: Пн, 04.11.13, 08:44 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
... Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
 
volsenДата: Чт, 07.11.13, 01:50 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''

Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
 
dedusikДата: Чт, 07.11.13, 21:39 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
--------------
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
 
volsenДата: Пт, 08.11.13, 00:00 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой x.й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
 
dedusikДата: Сб, 09.11.13, 05:47 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.

На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
 
DoniДата: Сб, 16.11.13, 23:30 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж жене: - А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл:::дь, в самогонный аппарат!

Добавлено (17.11.13, 01:00)
---------------------------------------------
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

 
iVirginДата: Вс, 17.11.13, 07:22 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
 
pajДата: Ср, 20.11.13, 15:12 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
 
Licht1968Дата: Вс, 24.11.13, 19:04 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Е%%ть мой лысый череп, кого я вижу"
 
zatoДата: Пн, 25.11.13, 01:49 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Добавлено (25.11.13, 03:19)
---------------------------------------------
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 
pooolsДата: Ср, 27.11.13, 19:46 | Сообщение # 32
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
 
maximДата: Пт, 29.11.13, 07:20 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... anekdotov.net
 
EVangelionДата: Пн, 02.12.13, 15:28 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
— Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

Добавлено (02.12.13, 16:58)
---------------------------------------------
Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..

 
AllegatorДата: Сб, 07.12.13, 08:19 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
 
Nickodim0019Дата: Вс, 08.12.13, 06:23 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Что касается секса, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным разрядам: 1. Недостаточно; 2. Чересчур
 
romavasilevДата: Пн, 09.12.13, 19:34 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
Позавчера Олег Газманов наконец-
то закончил прыгать над новым
альбомом.
 
air0707Дата: Ср, 11.12.13, 07:28 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
 
Selfish_BoyДата: Ср, 11.12.13, 20:54 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Младшая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень...
 
vin_pavelДата: Ср, 11.12.13, 21:04 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск: