Просто хорошие пошлые анекдоты :) - IP TV форум
Пн, 20.2.2017
Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход   Изображение   Изображение   Изображение   Изображение
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
GoliafДата: Ср, 18.09.13, 09:44 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Жадный какой, уже неделю, а кусочком не угостил. Давай, втихую кусок сп%здим?
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки!
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Вот дебил! Я же тебе говорил, что говном воняет, а ты, " копченое, с дымком!"

Добавлено (18.09.13, 10:35)
---------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Добавлено (18.09.13, 11:14)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал Goliaf - Ср, 18.09.13, 09:45
 
DimitriusДата: Ср, 18.09.13, 20:35 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Добавлено (18.09.13, 22:02)
---------------------------------------------
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@@ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Добавлено (18.09.13, 22:05)
---------------------------------------------
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

 
U4ELДата: Чт, 19.09.13, 20:10 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
 
janezaiДата: Сб, 21.09.13, 17:03 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
 
OvidiusДата: Сб, 21.09.13, 23:36 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Типа угрожаешь чёль?

Добавлено (22.09.13, 01:06)
---------------------------------------------
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного — овощи...

 
АлхимикДата: Вс, 22.09.13, 16:44 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Добавлено (22.09.13, 18:14)
---------------------------------------------
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

Добавлено (22.09.13, 18:14)
---------------------------------------------
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

 
StydentДата: Чт, 03.10.13, 13:08 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
 
bear_cubДата: Чт, 03.10.13, 14:09 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.

Добавлено (03.10.13, 15:39)
---------------------------------------------
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

 
ganjieДата: Пт, 04.10.13, 14:42 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
 
ZubareffДата: Вс, 06.10.13, 12:23 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
 
StydentДата: Пн, 07.10.13, 08:43 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...


Сообщение отредактировал Stydent - Пн, 07.10.13, 08:44
 
SerkoДата: Пт, 11.10.13, 14:34 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено (11.10.13, 15:58)
---------------------------------------------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

Добавлено (11.10.13, 15:59)
---------------------------------------------
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Добавлено (11.10.13, 15:59)
---------------------------------------------
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Добавлено (11.10.13, 16:00)
---------------------------------------------
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Добавлено (11.10.13, 16:00)
---------------------------------------------
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Добавлено (11.10.13, 16:04)
---------------------------------------------
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

 
arboladДата: Сб, 12.10.13, 19:11 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает у хозяйки - можно мне женщину с большими грудями и маленькой пи##ой?
- Можно, присядьте на диванчик, вас вызовут

Сел, ждет. Через минуту по селектору слышит:
- Мужчина с длинными руками и маленьким х№№м - пройдите в комнату номер семь...
 
CoreДата: Вс, 13.10.13, 20:41 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Добавлено (13.10.13, 22:11)
---------------------------------------------
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

 
brylyn33Дата: Пн, 14.10.13, 15:17 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Добавлено (14.10.13, 16:46)
---------------------------------------------
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Добавлено (14.10.13, 16:46)
---------------------------------------------
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Добавлено (14.10.13, 16:46)
---------------------------------------------
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

Добавлено (14.10.13, 16:47)
---------------------------------------------
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

 
evgesha-0120Дата: Ср, 16.10.13, 18:05 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Добавлено (16.10.13, 19:33)
---------------------------------------------
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Добавлено (16.10.13, 19:34)
---------------------------------------------
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Добавлено (16.10.13, 19:34)
---------------------------------------------
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Добавлено (16.10.13, 19:35)
---------------------------------------------
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
4.5 82 голоса Добавил: mogil

 
vintikДата: Пн, 21.10.13, 12:14 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- Пися Камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- Пися Камушкин, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Добавлено (21.10.13, 13:44)
---------------------------------------------
Если Вам облизали попу,не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!!

 
uefaДата: Вт, 22.10.13, 09:57 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
 
202556Дата: Пт, 25.10.13, 08:54 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула:

Добавлено (24.10.13, 13:36)
---------------------------------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Добавлено (24.10.13, 13:37)
---------------------------------------------
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Добавлено (24.10.13, 13:39)
---------------------------------------------
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Добавлено (25.10.13, 10:24)
---------------------------------------------
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

 
VasyaMДата: Сб, 26.10.13, 13:21 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет маленькую
дочку. Та:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Наркоман поднял
голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только
вы заденете
пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет!
- Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого
вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!
 
IP TV форум » Оффтоп » Анегдоты » Просто хорошие пошлые анекдоты :)
Страница 1 из 712367»
Поиск: